今天我30岁。

没有豪言壮语，没有花前月下，没有美味佳肴，没有环朋伴友，倒是平生了无尽的酸与愁。高兴的是早上还接到几个朋友的短信祝福，谢谢他们记得我的生日。

回想这一天倒是做了一天的事。早上看病，随后他带我买施华洛世奇，中午陪公婆吃饭，他们根本不知道儿媳的生日。下午洗衣服，晚上本想去吃一家很早就想吃的饭馆，因为他觉得贵，但已经坐进饭馆，我又不愿和他争吵，随他点了最便宜的菜后，我几乎没吃，就各自回家了。这就是我的一天。

 

我一个人一路走回家的。想了很多事，很久没有这样想过自己的事情了，心里五味杂陈。真的不是因为这顿饭，因为这样的情况已经不是一次了。在饭馆里，彼此一个字都不说，服务员很是诧异，我几次都有打碎牙往肚里咽的感受，就拿出手机记录下了自己的心情。挺奇怪的，问了他意见了，他答应了，他也知道这里人均需要100元，但他答应了，我才来的。为什么一坐下又开始责备我？我真的想不通，他性格上有报复的惯性，还是我太敏感。难道我生日当天吃一顿奢侈的饭，这么罪恶么？想问问别人，我这样做是不是有点过分，可能是我一直不觉得，我这样做是不是不对，想了一路了不知道以后自己该怎么做。最后得出一个结论，我需要忏悔。

 

首先反思了自己。也许自己贪恋的太多了，已经给买了施华洛世奇了，怎么还这么爱吃呢？人要知道满足，就是饭么，干嘛非去那么贵的地方吃，又不能吃了变神仙。家里可以炒个西红柿鸡蛋，干嘛非得去一个做谭家菜的地方点了一个西红柿炖牛腩，让厨师奇怪。最后人家还特意问我，女士吃什么甜点。我说随便。然后他点了最便宜的花生酪。我干嘛非得找一个地方气自己呀，想吃花生可以大街上买么。三元梅园的乳酪更便宜，还是牛奶做的呢。我就是太爱花钱，吃的东西早晚变大便还得拉出来，以后不能再随着性子吃了。而且，人家已经恩赐给买了施华洛世奇了，虽然像完成任务似的，因为从友谊医院坐34路可以坐到终点站燕莎OUTLET，那里有施华洛世奇的打折店。这样一来，时间上不耽误，还经济划算。这个店里的东西别的商场的专卖店里都没有，因为是老早的款式打折卖。虽然找了半天，也没有中意的，但是看着50%OFF的份上，随便挑一个吧，也花了800多。人家说了，自己这辈子也没买过这么贵的东西给自己，就是花了550买了一个车模而已，不过是花了380买了一张许巍的演唱会的票而已。人家那钱都是该花的，我是多余多花家里的钱了，我必须感恩图报。我真没想他给我花这份钱，还平添了我的心里负担。

 

我这么想了一阵子了，还是心理难受，觉得委屈。我就想到因果报应上了。我做过哪些不该做的事情了？我伤害了谁的心？我对待某个人自私了？我确实做过伤害别人的事。来北京上学前，家里有一个男朋友的。是从哥们发展到恋人的， 虽然谈恋爱的时间不过3个月，可能是怕再不表白就没机会了。2个人就真的冲破了哥们的界限，还真像模像样的谈恋爱呢。我还去他家见他妈妈，他也来我家见我父母。2个人真的越谈越觉得合适，还计划未来，根本没考虑将来的阻碍等等。后来，我见异思迁，觉得现在的他怎么这么新奇，人家说北京话都好听。虽然个子矮点，但是脖子以上长的精神。是我没抵挡住他的追求，被北京首都土生土长的胡同痞子追到手了。真不知道我打电话给原来的男友说我不那么想他的时候，他的心里得多酸多痛苦呀。虽然我也难为了半天不知道怎么说，但是我终究是拒绝了他了，因为我先变心了。他什么都没做错，他也那么关心我，爱我，被我平生生的伤了心。这个前男友，父亲去世的早，一个很需要爱的人被我伤了。我真是一个坏女人，我活该今天受这份委屈。我怎的这么想，虽然是感情无所谓对错，但是毕竟他受伤害比我深，我从感情上是欠他的。现在2个人已经失去了任何的联系，我想他会恨我一生的。我开始忏悔了。。

 

想完了自己，开始分析现在的他的难处。他也是受过伤害的人，他是一个悲观厌世的主。小时候家庭条件很差，父亲下岗早，他一直受奶奶和姑妈的照顾。刚上大学，谈了一个日本女朋友，很投入的谈，是初恋呢。最后，还是分手了。他很受伤害，那个时候喜欢听许巍的歌的。他是一个很有怀旧情结的人，只有记忆里的东西在现实里重新找到了，会获得心理的温暖。他后来也谈过，但都分了，后面几个是他提出分手的。我是他第五个女朋友，我分析我成功的原因是天时、地利、人和。他还是挺喜欢我的，特别是我的乐观性格，可以像太阳一样照着他。我研究生最好的朋友曾经总结过：只有我可以给到他生活的阳光，换作别的女生兴许会2个人最后手拉手跳楼。我那时候，觉得我和他就是互补的非常完美的一对。我感性，他理性。我随性心所欲，他凡事都按条条框框走。我喜欢表达，他内向稳重。我人来疯，他冷漠狂。所以我们互相吸引，因为对方的东西和自己的太不一样了。他也觉得我和你适合他，我们一直挺好的。

 

问题是，我的性格不太容易被改变了。因为我们对什么事情的看法都不一样，总得有一个人妥协。我呢，大部分事情感性的我也觉得理性的他处理的会更好，就一直向他学习理性。我对于一件事情比较容易发感慨，他就说：你为什么那么简单呢？别人怎么说你就怎么想？你就不能有自己的看法么？3.28号停电日，我前一天就唠叨要记得关灯，支持全世界的这个活动。他很生气的说：你怎么这么可笑呢？外国人停电一天，你就跟着停电一天。人家说环保活动，这停一天电能起到多大的环保效果？还不如平时多注意细节呢。老子我为什么要为了什么可笑的停电日，耽误自己看电视呢。我无言以对，我说这个活动的宣传意义更大，要唤起公众的注意。但是，他是一个理性+冷漠+悲观的人。我投降。

 

2个不同的圆碰在一起了，开始有一点点的交集，然后共同分享共同拥有的东西越来越多，交集也越来越大。但，但其中一个圆要想去不断的覆盖另一个圆时，冲突产生了。我不想自己的圆被他覆盖，我不想扭曲自己去适应他。我没有试图去改变他，但也不太容易被改变。我不觉得我感性+随心所欲+不理智+简单。。。。我就活不好了，我生就这样了，爱谁谁。

 

但日子要过下去时，我是一个顾全大局的孩子，从小就是。能忍是我的小宇宙，我就想怎么办呢？他对我还是很关心的，一早5点去给我挂号，还努力赚钱，说我身体不好让我早点可以回家不用辛苦工作。我都知道的，我舍不得这些。可今天我忏悔了很多了，我想到了很多比我更难更痛苦的人和时刻，但我就是想不通类似今天这样的事情到底是我错了，还是他错了。这样的事情不断的上演，我得打碎多少次牙往肚子里咽呀。

 

好吧，以后凡是与吃饭、饭馆、环保、新鲜玩意、新朋友的事情我就独享，不再分享了。哭过了，叹息过了，沉思过了，振作过了。这件事过去吧。

今天我30岁。